mm谨于此文献给那些战友们,虽然故事是采取第一人称,然而均有我们为了生存、为了心中的幻想、为了青春的梦而独特付出、努力拼搏的痕迹!
出来工作也有些年头了,想想自己从一个懵懂的校园男孩而缓缓磨难成一个所谓的男人,回想岁月如风,往事似梦,不经意中又一年在指间轻轻地弹过,360多个日子里却没能弹出一个漂亮的音符,促走过人生的一程,悄悄回顾时,思绪万千,斑斓的过往一如似水流年.有几许感叹,几许沧桑,几许无奈,交错在心中久久挥散不去hh
看到许多战友的故事,挥不尽的泪,夺眶而出,回想自己,2001年哥哥刚考上大学,为了供哥上学,爸爸让我取舍上中专,实在不想,但没措施,不然干吗呢?学一门技巧也好,到时找工作也好一些,想想,随着爸爸去了,报名,交费,军训,体检,记得,医生在我的手臂上扎了 两针才抽出血来.抽完血后,起身走到门口,眼前一片黑,当时,说真的我害怕,探索着回到医生那,医生说怎么会这样,可能是贫血,而后,到来了糖水给我喝,才慢慢的好了些.之后,也没多在意,早把这事给忘了.没过几天,班主任拿着 名单说念到名字的到楼下复查,当念到我的名字的时候,我一下字懵了,怎么会有我的呀,当时,班上还有几个,当和同学一前一后走出教室,留下了一片如电一样目送我们出去,那目光中有猜忌,有猜想,走到楼下,看到医生在抽血,开始有些恐怖,会不会想上次那样面前一片黑呀!有被扎了一针.回到教室,心里还是有些不安,在心里默默安慰自己没事的,可能就是贫血罢了.
恐怖的事仍是来临到了自己身上,我被叫到校办公室,校长拿出化念单说我有大三阳,会有传染,为了同窗和你的健康,必需退学.退学,有这么重大吗?大三阳又是什么呀?带着怀疑,懊丧,回到家,告诉了父母,父母当时还不敢信任,又带我到大病院去复查,等候中我一直祷告一切都畸形,终于成果出来了,医生说是乙肝大三阳,我以最快的速度搜寻我长这么大,所学到跟意识的所有词汇,我真的找不到对于它的概念.听完医生的讲述,目前还没有什么殊效药可以治好,总之,在我不懂得它时,他将它描写的很恐惧,可怕的让我感到医生都那么狰狞,眼泪已是在眼眶中打转,血量300万◎BUG完美修复◎★3破盾＼▄--,赶快用衣袖拭去,畏惧被父亲看到我伤心,难过,而担忧.医生开了一些护肝片,回家是自己的碗筷离开来放.那一年,我15岁,那时的我还不知道未来期待我的生活是怎么的,还不知道由于它,完整改变了我的人生轨道,转变了我的生涯,工作和幻想.只记的爸爸这样抚慰自己;没关系,在中国每十个就有一个乙肝病毒携带者,让我不要有什么累赘.
知道了没有治愈的可能,但还是被"乙肝疾速转阴"这样诱人的希望驯服,来到一大医院,拿一个月的药是父亲一个月的全部的工资,在那经济条件不好的家,无疑是雪上加霜.服用两个月就没有钱去吃了 ,之后才知道那是私家承包下来骗人的,他们那里知道那是父母们辛辛苦苦赚来看病的,听有的医生说肝功能正常可以不用服药,只要按期复查就可以了.
就这样学校也没有在来说退学的事,我也就一直在那持续读书,一晃而过,3年过去了,快毕业了,良多的公司的老板到学校来招人,我也去了,通过了口试,新丹兰夜景,测验,被录用了,当时,心里别提有多愉快了,当我提着行李从学校订将跨去火车站时,就业办的老师跑来告诉我工厂那打电话说我体检分歧格,撤消录用.站在原地愣了半天,同学们都叫我一起走呀,我却不知道该怎样去跟他们结说明,只好告诉他们先走吧我还有些事.望着他们远去的背影,眼泪已是浸润了凶前的衣裳.自大,自闭开端向我袭来,感到自己的整个身材就是用眼泪汇成的,涩涩的泪水,只要一个宁静,只有一激动,就会从体内流出来.
开始了迷茫的生活,我对生活失去了信念,在生命的途径上迷失了方向,不知道自己该走向何方.本以为有了工作,可以为贫苦的家,年老的父母,还有读大学的哥哥,减轻负担,同时也为了自己,能更好的生活,只因它,一个不知从哪冒出的病毒......哎,生命里有太多的无奈和放荡,总是在不停的寻找属于我自己的方向,却始终找不到.单独一人,在感到寂寞的时候,会找寻另一种更加沉静的方法去摆脱,是一个生疏的地方,是一个无人的角落,更可以是在深夜的时候坐在被露珠淋湿的草地上瑕想,躺在草坪上的时候,我觉得时间好像是结束的,只有风,只有星星,在它们瞬间变动的时候,我才会感觉到时间的存在,习惯的去听那些老歌,伤感的歌曲,仿佛在悼念什麽,又好像在遗忘什麽,让自己沉迷悲伤中,躲在自己的世界,天天的生活在吃喝,看电视,睡觉中虚度,把名字与乙肝融合,悲伤,绝望甚至想到了停止自己,　　可是谁又能说我不变,喜欢下雨的夜晚,刺骨的凉意漫过脚裹,侵入心扉时会得到超脱.我渴望临死前的那一霎时,是绝望中的抗争,很是凄美,与其这样痛苦下去还不如就这样沉沉的睡去,得到解脱.看着窗外想,我走了,我的父母怎么办,固然还有哥哥,他们会悲哀欲绝的,对不起生我养我的父母,告诉自己不能这样做,不能,不能......
看到那么多自残的父母那凄凉的哭声,告诉自己一定要坚强,为了爱我的家人,直到现在才感觉到l生命不是你一个人的,它是属于爱你的每一人r这句话的含意,告诉自己要爱护自己现在所领有的幸福,不要绝望,让自己永远充斥希望,为了能更好的生活,努力勇敢自信快乐的活着.
在痛苦中煎熬了一年后,终于鼓起勇气开始寻找自己容身的地方,在一家效益不怎好的工厂呆了下来,不必体检,虽然,工作并不喜欢,但还是很高兴,终于有了自己的一席之地.开始了尽力的去学习,每天的工作要站着工作,十分的辛苦,但我不怕,害怕的是我的肝是否能蒙受的住,一直都不敢去复查,害怕结果单上那几个大大的"+"号,至到2005年表哥肾结石住院开刀,每天跑医院,才想起我该去复查了,抽完血,等待结果的这段时间是最难受的,总是愿望结果不会太蹩脚,生机老天会眷顾自己,而漫长的等待,等来的却是大三阳,肝功能由以前的正常变的不正常,ALI 336,AST 123,HBV-DNA 4.92的6次方.医生倡议住院,依我当初的经济条件哪还有前提去享受那高等待遇呀,于是开始吃中药,几天下来,还是一样,就挂药水甘利辛,门冬氨酸,躺在病床上的时候,工厂还叫我去上班,因害怕那歧视的眼光,没有人知道我有乙肝,我晕呀!都是因为工作太辛劳,病才会加重的,一个动机告诉我不做了,另一个念头告诉我不做那什么去看病、吃摇、打针,向父母要,看着父母为了我俩拼命的赚钱,托着疲乏的身子回到家还要给咱们做饭,望着那背影,我开不了口,回身回到那暗暗的房间,很长一段时间,没有拉开窗帘了,手都没有触及的意思,每天将自己关闭在那昏暗的小屋,让心感到黑暗的湿润.翻开音乐,一曲轻音乐滑过耳际,有点静默,有点淡伤.想一个人到外面去打工,去流落,却害怕体检后被谢绝,就像这窗帘,没有勇气再次掀开窗帘,也没有勇气再次执执手牵牵,总是害怕窗外灼热的阳光,在我瞳孔的边沿,仅是灰色的地方,心在窗帘了,很是神往窗外的阳光,局促不安的心,时时环绕在往事的影子上,使得本属于触动的心,依旧怀伤.
躺在病床上的时候会想,运气死神是不是向自己一步步的逼进了,我的心在颤抖,颤抖并不是害怕死亡.回忆旧事,苦过、累过、怨过、恨过、伤神过、呜咽过、失望过,当今天试图去穿过那长长的6年的岁月用笔去涉及那一大片由被窝漫湿的漫无边际的黑暗是,心仍旧在发抖着,会恨自己,恨自己对性命的信心不够坚强,恨自己对生活的立场不够乐观向上,为何总是放不下呢,会抱怨上帝是这样的不公正,命运是这样的爱好和自己开玩笑,会感到无奈,这种无奈是一种对生命健康的盼望,对美好生活的憧憬,一种渴望健康、安全、平凡的生活,HBV让我感想到对生活、事业、恋情的艰苦,同时也让我感触到生命的可贵,健康的可贵.让我更好的去珍重生命.
就这样打了几天甘利辛,降下来了,但一停药又反弹了,就又找了一位专科主任看病,也提议我住院,我拒绝了,开始抗病毒医治打干扰素,一个月后HBV-DNA降下来了,肝功能也还好,只是记得一只烦扰素就是70块,这还要感谢那位医生看我经济条件不太好叫我跟厂家接洽.一个月就一千多,我的工资不够,向父母要了些,每个月就是这样熬过来的,每次去医院复查的时候悄悄的去,从不告诉父母,不想他们为我担心.
只记得那时每隔一天就去邻近的小诊所去注射,带上药水,护士说为什么打这药呀,我如实的告诉了她,第二次去的时候,让我着时的觉得意外,叫我到别的处所打,外传染了她,我不敢相信自己的耳朵,这话竟出自一个懂医学常识的护士之口.
我的灵魂又一次被伤害,被无情的浸礼,我被这一次次的伤害瓦解了、软弱了、扫兴了、绝望了,连医生都害怕了,我也感到更加的害怕,不知道该怎么去面对它?无休止这样生活,我倦了,悄悄的坐在床头,点亮壁灯,房子里披发出祥和的气味,轻轻地躺下,微微地、、、、、、仰望天花板,思路开始随风起舞了,走近另一个世界,那儿没有乙肝,更没有歧视,没有烦恼,没有愁闷的空间.一个男人带着可爱的人和孩子,在草坪上欢乐的放风筝,忽然不知为何风筝线断了,跳起来想抓住鹞子,睁开眼睛才察觉竟是一场梦,▊刺影▊主宰▊传奇▊皓月▊最新技能▊,唉、、、、、、梦中的男人本来就是自己,想捉住那幸福美好的一霎时,可它却越飞越远.梦醒,月光照旧透过窗户,又一次洒在脸上,原来,１８０＼免费泡点,挂满的是蒙胧的泪水!不知何时,眼泪如斯的简略,没有涓滴的默契,不须要用思惟去配合,只是轻轻的在记忆的深处,当含混的记忆一丝丝开始磅礴时,泪水就偷偷的滑落,突然觉得,男人流泪很悲痛,带有一点悲凉,更透着片片的无奈,这是年青人该有的生活吗?是21岁的我该有的思维,该有的情愫吗?
忍耐着苦楚,轻视,打了3个月,去复查,由先前的大三阳转小三阳,病毒量是1、8的3次方,就快转阴了,认为这些疼痛值得,终于看到了一丝盼望,当时的自己真的是千苍白孔,衣服上时常是斑斑血迹,生理上的痛苦并不算什么,但心里的痛让我经常失去支持下去的勇气,无奈接收舅舅当着我的面告诉表妹不要靠到我的身上,会传染,我找不到辩解的理由,我也不想去辩论什么,只是觉得心寒,他们的举动就像一把尖刀,冰冷的凿着自己的心灵,但还要强忍着泪水,被歧视,被冷清的苦楚,连亲人都是这样,我感慨世态炎凉,我不可能去恨他们,因为他们是自己的长辈,狼牙●毁灭轻变●,亲人,我只能抉择缄默.
半年的时光又从前了,100支的药水打针进了本人的体内,将近一万的金钱的付出,能够说是日暮途穷了,换来的却是医生的一句不后果,产生变异,停药.
停药2个月,病毒开始在体内敏捷的复制1、91的7次方,肝功效ALT251,AST128,TBIL23、8. 2006年9月开始服用拉米夫定,吃了3个月,病毒终于转阴了,漫长的保持就是为了那化念单上的那一个l阴r字,医生说怕变异,改用代丁阿德福韦,医生说没有传染了,提着的心终于放了下来,2007年3月服用代丁5个月复查,两对半多了一项叫s1前抗原的,问医生说还有传染,叫我继承吃,我一头雾水,上次说没有传染了,这次有说有,我也没多问,在医生那买了13 瓶的代丁1200块,口袋已没有多少钱了,再过3个月该怎么办呀,因为我已经是3个月没有上班了,难到废弃吗? 我不情愿,相信阅历了那么多的风风雨雨,我都走过来了,这点艰苦我也必定能挺过去的,看到那么的癌症患者临逝世前的坚强,与病魔的抗争,▄侍魂无双▄帝王格斗▄权倾▄雄霸捡,我有什么理由要放弃自己呢.于是,开始寻找自己的另一个容身的地方,看到一份应聘广告,却不敢去面试,害怕要体检,压力时时缭绕在心头,感觉,美妙的来日对我来说是那么的遥远.
现在的我不敢有弘远的理想了,曾经的理想在哪呢?在也找不回了,也不想找回,因为我争不起,对生活缺少了年轻人该有的豪情.找了一下战书,又是无劳而返,夜晚又静静的降临了,一个人已渐渐的习惯了、、、、、、习惯了一个人的寂寞,一个人的安静,一个人的孤独,一个人的无助,习惯在无数个黑夜无奈的徘徊,默默地承受,默默地品着泪的苦涩,习惯了在黝黑的夜里任思绪放飞,习惯了把痛苦哀伤埋藏在心里,习惯了留泪后再坚强起来,习惯了在黑夜里还原真实的自己,习惯了在晨光前梳理自己的羽翼,去迎接到来的一天,习惯了在拂晓后有一张不真实的面貌、、、、、、只是为了一份工作,为了那年迈的父母不用再为自己担心!
当我回首看我所写下的文字时,才发明自己所诉说的只是6年来生活中的点点心酸和无奈呢.看着人们一个人的都安心的过着他们平常的生活,做着他们从不习惯到习惯的工作,而自己却常常性的在为健康懊恼.
沉思,健康离我有多远,很多无法均衡的心,在夜里飘忽,哭泣已经是过剩的
伤了的心,无法愈合,对吗?习惯了孤单的人生,在时空地道里径自舞蹈,天地不会在瞬间为我而重逢,平时我尽量劝导自己,不让自己痴心妄想些什么,但在安静的夜里,总会想很多的问题.比方事业、爱情、病情.
为什么没有朋友在身旁可以诉说、鼓劲、加油.为什么总是在受到损害的时心里胆怯时,老是自己在告知自己要顽强,要英勇,要快活的去面对这所有呢?想起朋友二字,不禁冷笑!呵!友人,我有么?寻思许久,回想全部人生,只是为了躲避,惧怕他们被沾染,便不敢去伤害他们,同时也怕朋友晓得当前也会伤害到自己,始终认为刚强的背地是我的微笑,而在夜里一切的不实在又呈现,那起手机想要发个短信,却不知该发给谁,无奈、无助、冷笑全体涌现在我的脸上,又一次失眠,睁着大大的眼睛,看着黑黑的夜,夜里没有星星,只有风,只有一些幽微的灯光透过窗户射在我的床上,射在我匆匆冰凉的心上,射在想流却流不出来的泪上,曾多少何时,没有这样懦弱过.
六年 来一路走来,在身边世间每天都有因肝癌发生不幸的事,我庆幸自己能活到现在,庆幸自己能坐在电脑前,庆幸自己有亲人的关爱,战友的勉励,雷霆之怒▄▄▄◣,庆幸每天凌晨醒来睁开眼睛的那一刻,看到晶莹的世界,我知道,我是幸福的,比自己可怜的人还有很多很多,知道世界不会因为少了谁而停滞滚动,HBV让我遭遇痛苦时,也给了我别样的人生,HBV让我失去了许多,也让我得到了许多,学会了许多,学会了激动,学会了坚强,学会了勇敢.相信自己会檫干眼泪,勇敢的去面对的.
一场春雨,淋湿了我所有的记忆,在这个带着寒意的春天,却寻找不到自己曾走过的快乐足迹,只有被严寒冻固的怀念在冬晚的星光下闪着泪光 ,走过今晚,不知为何如此的伤感,心中不知在恻隐着什么,无尽的忧郁在暗夜里穿梭,犹犹郁郁,艰巨跋涉!
走在每一分,每一秒的坎上,都是如此的无奈,在痛苦悲伤与心酸的边缘迟疑着一切思想,整个身心被无形的 散步,是摆脱,是牵引,难以语言!
来到网络,或者网络能带给我一点点心灵的蔚籍,找到肝胆相照,看到很多战友感人肺腑的故事和战友的激励和关怀,不禁潸然泪下,感谢战友苦乐同舟的话;不轻言放弃,生命的存在不仅仅属与自己,属于生我养我的父母,属于爱人和孩子,也属于关注自己的每一个人,兴许,HBV改变了我们的生活,但HBV决不改变我们对美好的追乞降坚强的信念,换一种活法,又是一片天,生命的舞步,决不因HBV而混乱,感激战友的文字,增强了我的自负,加强了我对生命的寻求,增强了面对痛苦,难题时的大胆,刚毅.