1.2 我以为喜欢就是爱
我认为爱好就是爱,这是一个思考和感情成长的阶段.
这段纠葛的主角叫 SX ,是我高中时候的同班同窗.而这一切已跟着时间的流逝徐徐含混起来,好在日记能帮我找回点点记忆,这也是四段故事中我最不愿记起的.
日记本的扉页有我从自己文字中摘抄出的一些句子,清楚的注明了时间,如统一个个时间节点,明白着那一刻我在考虑着什么.我只想写自己感情走过的历程.
【 2001.09.28 想什么就写什么.】
【 2001.12.07 真情永驻,爱心永恒.】
【 2001.12.09 真爱无言 】
【 2002.01.14 不能选择的时候就放弃选择.】
【 2002.01.29 爱一个人不是错吧.】
【 2002.03.09 被别人强迫的取舍,无论是对是错,都要抉择到底.】
【 2002.06.12 做好自己天职的事情就够了,别的没必要想没必要问.】
【 2003.02.16 这几天似乎有太多的变故,一切来得太急太快.】
【 2002.03.16 我不会背离自己】
【 2003.02.16 我不会背叛自己的感情,我也不会因为一个人而改变自己,这就是我所谓的:我不会背叛自己!】
【 2003.03.11 入口是封锁的,但出口是敞开的,我可以容易进去却出不来,因为我做不到心静.】
日记的封面上有这样两句话,一句是写"天空里没有翅膀,而我已飞过",另一句则是零二年一月二十九写下的那句话"爱一个人不是错吧".
继续翻看,那时候幼稚的文字同样是自己可贵的精神财产.高中的时候,成绩在我看来也是相称重要的东西,并且这类文字也大篇幅的充满其中.到处都是豪言壮语,说这次我要超过谁谁谁,我要考多少分,多少名.那时我曾留恋 MBA ,并将其定为自己的人生目的,现在看来所有一切都变了,我没有走上工商治理的道路也没有去做文人没有去做物理学家.后面的《漫漫人活路》里我会具体的去写这个思惟改变的过程.
【 2001.11.26 人在事实眼前总是要抬头,一切空想都被击得破碎,只有回到事实中努力,别无选择.】
【 2001.12.02 今天是比较糟的一天,很所事不顺利,反正事情过去了也就无所谓了.我好像违反了自己的誓言,太多太多的事都很难说明白,我完全没必要在乎她的存在,就犹如眼中的那些人一样"平淡无奇",然而"没有爱的人字真的不容易",确确实实如此,尽力学,不然阿来就找到借口了.】
【 2001.12.05 我曾经爱过你,毫无指望的爱过你.mm《我曾经爱过你》
爱一个人象征着为他的幸福而愉快,为使他幸福而去做须要做的一切,并从当中得到快活.mm车尔尼雪夫斯基】
【 2001.12.07 LQ 以一个旁人的角度来看我的问题,令我大吃一惊,我似乎要挽回一些东西,表白一些东西.我盘算买一条丝巾送人,要她明白在她身边还有一个我就够了,或许现在什么都不说最好.】
【 2001.12.09 人人都是生活在彼此的猜忌之中很累很累,我写这张纸条仿佛是在执意廓清些什么,但在这里我什么也不想说.】
【 2001.12.10 你确实多想了.】
其实看到这里,我更多的是在反思. 2001.12.09 被我定义为如同 2000.06.28 一样的一天.那时候我根本不懂得什么叫做爱情.我坚持的以为这种懵懂继承发展就叫做爱情,但我忘了在那种高压环境里,人人都在为高考打拼的环境里基本不可能有所谓的爱情.那时候我会回头想起雨,那段纠葛断断续续一直连续到了现在,这也是我为什么没有把它放进爱情纠纷范围的一个重要原因:因为素来没有让我想到安宁下来的感觉.这算是旁白,但却是我在思考,可能以前考虑问题的时候还是遗漏了什么,是问题总会有答案的.
【 2001.12.13 又想起了"枯井定律".我违背了自己誓言的第一条hh我对这一周来所做的一切而后悔、可惜.】
印象中"枯井定律"是一个感情测试题目,太长远甚至于记不太清了,我想应该是 SX 给我的标题所以到今天依然有点印象吧.而至于誓言的内容,已经全然没有概念,记得曾经给过自己一个"四不商定",不知道是不是那个.
【 2001.12.25 天一直都很冷,我的心也亦如斯.成就还算顺,但心情却提不起来.】
【 2001.12.27 我在想我的感情问题,为什么我不能从容的跳出那个圈子.明明知道成功就在眼前,可繁重的思想负担却始终抛不下.】
这一天,我用了两页半的篇幅来反思自己,写自己的感情和自己人人生的关联.在那里我看到了自己,这是我有记载的文字里第一次提到"事业"这个字眼,并且很动摇的做出了决定.
【 2002.01.02 假期翻看了高一下学期的记事本以及初三的日记本,在那里我又寻回了自己生活的点点滴滴,又忆起了那段心雨历程.
在那里我发现自己的思维运动十分强烈,心坎的矛盾也十分尖利,但我也应算是半个胜利者,一切弯曲我都走过来了.日记的时间好像有些凌乱,只有月日没有年份,已经记不起是什么时候写的了,它始终延长到高一上学期,通过它我又看到了自己的过去.
我想,有很多事情对咱们毫无价值,那门你给我车挂咧,就把它忘记吧,不要一丝留恋.或许有些事情放进日记本里,等有一天走过这段崎岖的路再来重温旧梦,再来评估自己.】
这也是我第一次回头看自己,也是第一次提到那本日记,也极有可能是少得可怜的对那今日记的描写.
【 2002.01.10 面前的她已匆匆由一个极其走向另一个极端.】
【 2002.01.11 我的精神支柱
二零零一年十月前我有一个精神支柱,但后来看的事情多了,感到它不够高,就放弃了它也废弃了一些许诺,但现在我已不再伤心,因为我的挑选是准确的.而后我在寻找另一根新的柱子,我隔着雾看到了另一根,从"枯井定律"开始,我也知道它是靠不住的,但我还是用它来支持我的一切.但柱子很快被人无情的砍掉了,我非常悲痛.开始我有些恼恨那个人,但后来想这一切都是自找的,怨不得别人.我想用不了多久,我也会忘却这些日子的伤感,因为她的选择是正确的.】
【 2002.01.14 自今当前,不再与她谈话了.】
【 2002.01.18 我致命的毛病,为钱所累,为情所累.】
【 2002.01.29 我现在想:爱一个人不是错吧.
现在看来,我应该是一个快乐的人,在快乐中学习、听音乐、收拾报纸、写随笔、去爱一个人.我不必顾虑太多,爱就是爱,没什么必要暗藏.】
【 2002.02.02 Wherever you go,I will miss you,forever.
人假如戴着面具活在世上以掩饰自己的缺陷是很可悲的事情,会很累很累.
压制自己的感情而逼迫自己做别的事是一种不可取的做法.】
【 2002.02.19 我在想,有些人守着未有收获的园子在等候什么?岂非是一片活力,我宁肯盼望是寸草不生.】
【 2002.02.21 "选择分开是一件很容易的事",《无尽的翱翔》中这样写,但事实是这样吗?也许不是吧?】
【 2002.03.07 所有的一切都结束了,来去促.
今天我和 SX 的一切都已到了止境,所有的一切都完了.
不必迷恋,其实没什么,只不外一个庸人在我心中逝世去了罢了,不必为她伤心太多,没必要,不值得.我真是天底下最笨的男人,被自己的眼睛和直觉给骗了.
我去掉了我随感中不该保存的东西.】
这段文字后有一段铅笔的批注,我想应该是后来写上去的. 【我这样评价对吗?我对她远景不看好,应该不会错的.】 回首看以前的文字有一种很异样的感觉,或者说我自己都很难来理解我自己.至于上面提到的"庸人",我查到了 2002.03.01 的一句话, 【我认为世界上的人可以分为这样多少种:亲人、爱人、朋友、敌人、庸人】 .我把她归为"庸人",是一种很不屑的立场,甚至都不配做可以竞争的"敌人",有点可悲,但事实终极还是证实了这一切.也许这也是我的不同之处,在那个年事已经开始尝试着用一种自我的、不成熟的尺度来权衡身边的世界.至于上面提到的"不该保留的东西"完全是一头雾水,不知所云,不过日记本中似乎少了一页,没有任何的阐明,这也许将成为一个永远的谜.持续往后翻.
【 2002.03.09 被别人逼迫的选择,无论是对是错,都要选择到底.】
【 2002.03.10 实在我可以做到笑对生涯,由于一切对我已不再主要.我在居心营造自己的一方净土,神圣,不感染任何脏东西,纯粹至上,这就是心灵的最高境界.
我有时候感觉我自己是很可笑的,做了一些十分幼稚的事情,我立刻就十七岁了,我长大了,应该学会怎样处置人际关系了,应该学会怎样正视生活了,理想的一切总是美妙的,但最终还是要面对残暴的现实,这一点谁都不可能改变.】
那时候居然会自己说自己"成熟",确实幼稚的好笑.我以为我长大了,其实我还是个孩子,现在依然是这样,我以为我长大了,其实mm我还是个孩子.
【 2002.03.12 选择离开是一件很容易的事.】
【 2002.03.13 自从上次的那件事以来,我可以感认为到自己的情感一直不稳固.h今天是我第一次撕日记本,是一张纸,但其意思却不个别.
言必行,果自信.还有什么话可说呢?】
原来前面提到的"不该保留的东西"并不是开始设想的那样,那到底是什么呢?
【 2002.03.14 笑对生活,永恒的请求.】
【 2002.04.04 "告诉你,我十分烦你,讨厌你这种男生."忘记这一切吧h】
原来,当时她是这样对我说的.若不是有这些文字,真的什么都记不起来了.我很想笑,很可笑,却又笑不出来.本来,我从头至尾都是个自作多情的人哈,只是这句话,我在冷笑.站在现在评判过去,轻变传奇私服,很自我的评判.爱与不爱并不重要,但我想说出这样话的人确实值得我从新斟酌,难怪我前面会有"庸人"一说了.不理解尊敬别人,还能做好什么?!
【 2002.04.07 既不是爱又不是恨.没恨的必要也没爱的必要,或者她早已败在我的手下了.
这个名字将永远从我的记忆中勾去,永远!】
我想,那时候所谓的"爱"也不过是单纯的"喜欢"罢了,根本谈不上什么感情吧.那时候的自己确实主意有点怪异,下面这段话同样解释了这一点,完全莫名其妙.不过,不知道接受这张纸条的人是否还记得呢?完全没有印象了.
【 2002.04.17 "你,我也包含 ~ ,都是孤破的活在世上,谁也不干谁的事."】
【 2002.06.12 人一直长大,也慢慢清楚,做好自己本份的事情就够了,别的事情没必要想没必要做.】
【 2002.08.02 或许我已走到了彻底放弃的边缘,这次应该是真的.】
这里插入一个宰割符,呵呵.也许这就是我不愿回想的一个重要起因所在了.
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【 2002.08.11 很多事情自己也搞不清晰,但他还是莫名其妙的产生着.h可我不明白的是,自己为什么会偏偏走一条明知没有尽头的错路呢?】
【 2002.08.21 或许人的心境就犹如这气象,老是时时变化多端,其实完完整全没必要,走自己的路,让别人说去吧.】
【 2002.09.17 不该想的不想.】
【 2002.09.29 我不知道为什么,自己也掌握不了自己,很小的一点事都会触到内心的深处.】
【 2003.02.26 我不会背叛自己.】
【 2003.03.03 我不会背叛自己的感情,我也不会因为一个人而转变自己.这就是我所谓的我不会背叛自己.】
日记中这句话被圈了出来,这是我上次回看时留下的印迹.可能这也是一种习惯吧,走一段间隔回头看看自己走过的路,也算是总结.有时候觉得这是个坏习惯,尤其在我年幼的时候,觉得自己没有走下去的勇气只是因为太多放不下,或许现在该明白了,一切只是因为自己,这才是事情的本源.
【 2003.03.11 或许 SX 对我真的很重要 h 】
往下看,才知道,我一直在找原因.
【 2003.03.11 忽然想起了那天的梦.
空阔的草地上有一群看不到的东西建了一座楼,不留窗不留门,没有楼梯.然后我轻而易举的进去了,但找不到回来的前途,最后有人告知我,1.99七彩皓月,进口是关闭的但出口是敞开的,只有心静,很容易就可以出来,我却做不到.我在想为什么,至于现在,因为 SX 吧.我放不下她,这也许就是我心静不下来的原因所在了.】
【 2003.03.22 从现在开端,她的一切与我无关.】
【 2003.03.26 一切随缘,是否对错早已不再重要.】
【 2003.03.27 一切都何必呢?!应当是真的没必要吧.】
【 2003.05.15 阳光的人也有阴雨天,英勇的走从前,是一片阳光地带.】
【 2003.08.02 或许我已经走到了彻底放弃的边沿.】
手头还有 SX 的几封信,标记着我们这段故事的结束.她的字很美丽,最新传奇私服,并且有一个特色就是从来不写日期.
【你好!看到我的信切勿高兴或伤心或过虑适度,警惕身材,尤其心脏吆!
忆往昔峥嵘岁月,历历在目,确实,我很在乎别人的见地,哪怕是个小小的玩笑,现在总结起来,都是我太蛮横不道德.把你这个朋友的关系置之度外,现在我后悔了!只为失去你这个朋友,这可是第一次因为朋友而让我饱尝苦水,好涩,www.7csx.com!
得悉你的日子很好,很让人快慰.我的成绩有些不尽人意,回升的很慢,也许是我太性急,抑或是没有学理的天性,只好认命,能多大进步就多大吧.不知你现在以怎么的心情看这封信,不知我给你的损害有多大,我无法补充,不愿给你说对不起,不想做太多的自责,一切的这些都是因为你现在挺好,至少比我好吧!(我挺倔,挺自私)本不想给你写的,撕了张演算纸要做题,可总是有所欠缺,可写了不知对你有何作用.时间流逝,春去秋来,我猜不准你是否恨过我,很深的骂过我,很想恢复这段决裂的友谊,一切随缘吧!现在我是泥人过河,自己救不了自己不敢再奢求些什么.
不知再给你写些什么,你一切都好,没什么好说的也不用我的夸讲.不给你写祝愿词了,等我考好点再好点时给你写.
看完它,笔调还不算伤感.
SX (亲书)】
【我很厌恶别人在我黑暗的日子里关怀我,我视此为累赘、讥嘲,没措施,我无奈改变自己的见解,因为我毋庸改变,改变的只是时间.
我不想挥霍我的能量、心理、性命去感激,我冀望是冬日的草,渐渐的悄无声息的筹备力气.愿你在适当的日子里,适当的时间,选择恰当的朋友进行适当的来往.唉!我是个让人无法改变的过错,请绕道而行吧!
绝笔】
看完之后我又想笑,不晓得该笑自己仍是笑她,我依照她说的"绕道而行"了.若干年后当断定能接洽上她时仍然有当初的心动,不一样的感到.那些年,我曾想过去找她,但不去做.我想在现在这样的社会里想找一个人太轻易,至于找不到只是因为没有专心,就这么简略.
从当初看来,这段瓜葛只是我走过的人生途径中很短的一段;久远来看,更微不足道.在这段波折的进程中我缓缓成长起来,最少我坚持这样以为.换种角度,我是个自负的人,同时也很自恋,确切这样,我分析本人的性格,发明有良多不堪设想的货色,我是个演员,擅长假装,情感上有时也这样,用许多年的时间跟很大的精神投入无非是为了验证一个成果.这件事件也和比拟铁的友人交换过,得到的是确定的回答.兴许男人和女人的不同还表示在,男人更感性,把事情做到底只为了看看到底会怎么样,这是一种摸索精力;女人的决议更理性,往往这种决定的做出不会放进时光的标准,由此也为若干年后的回眸埋下了潜在的伏笔.我否认我有一点大男子主义,但我很温顺;我存在的很多性情往往是彼此抵触的,但所有在我身上切切实实存在着,协调的存在着,这就是我.平凡中别人看到的我只是一面,而我的另一面只给一个人看过,是小 Y .这件事我保持走到最后,只是为了想得到一个谜底:她会懊悔的,我本能够带她走得更远.
当我得到一个肯定的答案时,我想一切该停止了.不过我也在反思,当时她的什么吸引了我.她很优秀,但在挫折中逐步失去了自信,我想帮她重建这种自信,她谢绝,我懂得.两个人在一起,是很多因素的综合结果,爱情只是一方面.我们不能在一起,是因为爱情这个基础的前提已经不在了.我也调侃的问她,愿不乐意和我在一起,她拒绝,说因为我太优良,其实她不知道的是恋情这东西可以重新来过.
从这件事中,我思考想了很多,看到了自己的人生弱点,也是要改变的处所.我会记得,也会怀着感谢的心去回想,也明确了那种喜欢不是爱.